Hace unos años me di cuenta de algo. Cuanto mayor me hacía, menos interés tenía en ir a sitios a los que realmente no quería ir.
Tomar algo con gente a la que no veía desde hacía años y a la que no echaría de menos si no volviera a ver. Eventos para establecer contactos donde todo el mundo mostraba entusiasmo. Cenas donde la conversación nunca pasaba de los precios de las casas y los planes de vacaciones.
No es que me hubiera vuelto antisocial. Al contrario, las amistades en las que invertía tiempo se habían vuelto más profundas y sinceras. Simplemente, mi círculo social se había reducido. Y durante un tiempo, pensé que algo no andaba bien con eso.
Las personas reflexivas son las más cálidas. Foto: IA
Resulta que no. De hecho, las investigaciones sugieren que podría ser un signo de inteligencia.
El estudio que cambió nuestra forma de pensar sobre la inteligencia y la amistad
En 2016, los psicólogos evolucionistas Satoshi Kanazawa, de la London School of Economics, y Norman Li, de la Singapore Management University, publicaron un estudio en el British Journal of Psychology que dio un vuelco a una suposición común.
Utilizando datos de una encuesta a largo plazo realizada a 15 000 adultos de entre 18 y 28 años, encontraron dos patrones generales. En primer lugar, la mayoría de las personas reportaron mayor satisfacción con la vida cuando socializaban con más frecuencia con amigos. No es de extrañar.
El estudio que cambió nuestra forma de pensar sobre la inteligencia y la amistad. Foto: Freepik
Pero las personas muy inteligentes mostraron el patrón opuesto. Cuanto más socializaban con amigos, menos satisfechas decían sentirse con sus vidas.
Los investigadores fundamentaron sus hallazgos en lo que denominaron la «teoría de la felicidad de la sabana», que sugiere que las situaciones que habrían hecho felices a nuestros ancestros cazadores-recolectores tienden a hacernos felices hoy en día. En la sabana, la interacción social frecuente era esencial para la supervivencia. Sin embargo, los investigadores argumentan que las personas con alta inteligencia podrían estar mejor adaptadas a la vida moderna y menos apegadas a esas necesidades ancestrales. Pueden encontrar significado y satisfacción a través de actividades que no requieren contacto social constante.
No es que les desagrade la gente
Permítanme aclarar algo. Esta no es una historia sobre personas inteligentes que son solitarias y misántropas que desprecian a todos los demás.
En mi experiencia, las personas más reflexivas que conozco también son algunas de las más cálidas. Simplemente tienen menos paciencia para las conversaciones que no llevan a ninguna parte. Prefieren pasar dos horas hablando de algo importante con una sola persona que una velada charlando sin sentido.
Versión Completa. Resiliencia: el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional. Boris Cyrulnik
Ya lo he mencionado antes, pero tengo amigos de mundos muy diferentes: corporativos, pequeños empresarios, creativos. Lo que valoro de esas amistades es que todos ven el mundo de forma distinta a como lo veo yo. Lo que no valoro es tener que fingir que me interesa una conversación superficial cuando todos los involucrados son capaces de profundizar.
Esa distinción es importante. Las personas inteligentes no evitan la conexión. Son selectivas a la hora de invertir su limitada energía social. Y existe una gran diferencia entre ambas cosas.
Nuestros cerebros solo pueden manejar una cantidad limitada de relaciones significativas
Aquí es donde las cosas se ponen interesantes desde un punto de vista evolutivo.
El profesor Robin Dunbar, el antropólogo de Oxford autor del famoso «número de Dunbar», ha dedicado décadas a estudiar los límites de las redes sociales humanas. Su investigación sugiere que podemos mantener aproximadamente 150 relaciones significativas simultáneamente. Sin embargo, dentro de esas 150, existen diferentes niveles. Tan solo unas cinco personas forman parte de nuestro círculo más íntimo de amistades.
Eso es todo. Ese es el número de personas con las que tu cerebro puede mantener relaciones verdaderamente profundas, recíprocas y emocionalmente cercanas. Y dedicamos aproximadamente el 40% de nuestro tiempo social disponible a esas cinco personas.
Cuando uno comprende esto, la idea de que alguien con un círculo social reducido esté fracasando empieza a parecer un tanto ridícula. Quizás simplemente estén invirtiendo su limitado tiempo y recursos relacionales donde realmente importa.
A medida que envejecemos, la calidad se impone a la cantidad
Existe una teoría en psicología llamada teoría de la selectividad socioemocional, que predice con exactitud lo que muchos experimentamos al envejecer. A medida que disminuye nuestra percepción del tiempo que nos queda, nos volvemos más selectivos con quién lo compartimos. Priorizamos la calidad emocional sobre la cantidad social.
Un estudio publicado en Frontiers in Psychology , que analizó datos de casi 30 000 participantes de entre 16 y 101 años, reveló que la relación entre el número de amigos cercanos y la satisfacción vital se debilita con la edad. Para los adultos jóvenes, tener más amigos está fuertemente vinculado a la felicidad. Para los adultos mayores, la cantidad importa mucho menos. Lo que importa es la profundidad de las amistades.
Un estudio independiente de la Universidad de Leeds corroboró esta conclusión, al descubrir que el bienestar de los adultos mayores estaba más relacionado con la percepción que tenían de sus amistades que con la cantidad de ellas. En promedio, los adultos mayores tenían menos amigos, pero interactuaban con ellos con mayor frecuencia y de forma más significativa.
Por Christian Kelly. Exconsultor de gestión, es experto en economía conductual y psicología evolutiva. Escribe sobre los mecanismos sociales invisibles que rigen el funcionamiento real de las personas.
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