{"id":3238,"date":"2025-11-15T15:40:12","date_gmt":"2025-11-15T18:40:12","guid":{"rendered":"https:\/\/impactocastex.com.ar\/?p=3238"},"modified":"2025-11-15T15:40:12","modified_gmt":"2025-11-15T18:40:12","slug":"que-es-la-codependencia-como-identificar-y-salir-de-una-relacion-toxica","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/impactocastex.com.ar\/?p=3238","title":{"rendered":"Qu\u00e9 es la codependencia: c\u00f3mo identificar y salir de una relaci\u00f3n t\u00f3xica"},"content":{"rendered":"

Es probable que, al leer estas l\u00edneas, muchos las compartan con la intenci\u00f3n de ayudar a familiares o amigos. Tambi\u00e9n es factible que quien reciba estas palabras no logre identificarse con ellas. Si hay algo que caracteriza a la codependencia es que es desafiante reconocerla, asumirla y finalmente, decidirse a trabajarla<\/b>. La dificultad para hacerse cargo de este patr\u00f3n es, parad\u00f3jicamente, uno de sus s\u00edntomas m\u00e1s claros, debido a una combinaci\u00f3n de factores psicol\u00f3gicos, emocionales y sociales muy arraigados<\/a>. <\/p>\n

Agustina D\u2019Andraia, terapeuta que trabaj\u00f3 en s\u00ed misma la codependencia, lo explica de la siguiente forma: \u201ces dif\u00edcil identificarla porque es la adicci\u00f3n m\u00e1s legalizada y <\/b>romantizada <\/b><\/a>del mundo<\/b>. Si no pod\u00e9s dejar de consumir coca\u00edna, cigarrillos o incluso az\u00facar\u2026 el entorno te va a entender. Algunos, hasta van a ayudar. Y, sin dudas, nadie te va a dar tips<\/i> para que sigas consumiendo. Sin embargo, cuando hablamos de adicci\u00f3n a un v\u00ednculo, la charla es diferente. Grandes pel\u00edculas o canciones \u2018de amor\u2019 est\u00e1n llenas de banderas rojas. Drama, pasi\u00f3n extrema y p\u00e9rdida de dignidad\u2026 con premios internacionales<\/a>\u201d. <\/p>\n

\u201cOro blanco\u201d: el alimento milenario que ayuda a restaurar la flora intestinal<\/a><\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 es la codependencia? Pionera en la tem\u00e1tica, Melody Beattie, autora del best seller No m\u00e1s codependencia<\/i> define a la persona codependiente como aquella que \u201cconsistentemente ama a otra m\u00e1s o en detrimento de<\/b> amarse a s\u00ed misma<\/b><\/a>, sin considerar sus propias <\/b>necesidades <\/b><\/a>v\u00e1lidas<\/b>\u201d.<\/p>\n

La psic\u00f3loga Patricia Faur, docente de la Universidad Favaloro y especialista en dependencias afectivas desde hace m\u00e1s de 35 a\u00f1os, explica que en sus inicios el t\u00e9rmino hac\u00eda referencia a los allegados de dependientes qu\u00edmicos, por eso co-dependencia.<\/b> \u201cDespu\u00e9s, el t\u00e9rmino fue tomando vuelo y empez\u00f3 a definir un patr\u00f3n vincular disfuncional de personas que se involucraban con otras que estaban enfermas, depresivas, bipolares, adictos y otras caracter\u00edsticas de personalidad, a quienes quer\u00edan salvar o rescatar a trav\u00e9s de su amor. No por una cuesti\u00f3n altruista, sino porque esas personas precisaban ser necesarias para alguien<\/b>, o sea lo hac\u00edan desde su propia historia de desvalorizaci\u00f3n\u201d, cuenta Faur.<\/p>\n

\u201cHoy, lo ubico dentro de los trastornos relacionales, de las patolog\u00edas del v\u00ednculo, como un<\/b> patr\u00f3n vincular disfuncional<\/b><\/a>\u201d,<\/b> describe Faur. \u201cLa dependencia emocional hoy es pensada como una adicci\u00f3n de comportamiento; como la adicci\u00f3n al sexo o la adicci\u00f3n a las compras, ya que se pone en juego el mismo circuito. El dependiente emocional no es adicto a alguien, sino a lo que le genera la ilusi\u00f3n del enamoramiento<\/b>\u201d, detalla la psic\u00f3loga.<\/p>\n

\"El<\/p>\n

\u201cLa codependencia puede sentirse de diferentes maneras porque depende de las caracter\u00edsticas de cada persona y el rol que tenga en el v\u00ednculo t\u00f3xico. Pero la gran <\/b>red flag<\/b><\/i> es no tener paz<\/b>\u201d, advierte D\u2019Andraia y agrega: \u201cSe siente en la panza que algo no est\u00e1 bien. En mi \u00faltima relaci\u00f3n de este tipo, por ejemplo, empec\u00e9 a dudar de mi criterio\u2026 les preguntaba a todos si estaba siendo exagerada o si estaba bien poner l\u00edmites. O sea, cuestionaba lo incuestionable,\u00bb recuerda. Empez\u00f3 a volverse tolerante al estr\u00e9s. Viv\u00eda en un estado de alerta y preocupaci\u00f3n constante porque cualquier detalle podr\u00eda desatar un malestar. Y comenz\u00f3 a ponerse agresiva. \u201cAl final, \u00a1ya no me reconoc\u00eda! \u2013contin\u00faa\u2013. Al vivir situaciones enfermizas como que me revisaran el celular, la computadora o me acusara de ser mentirosa, fr\u00eda o incluso mala\u2026 empec\u00e9 a responder con irascibilidad<\/b>. Y despu\u00e9s me sent\u00eda culpable o avergonzada de mi reacci\u00f3n. Un c\u00edrculo vicioso, justamente, donde cada vez me sent\u00eda peor. Y no sab\u00eda c\u00f3mo salir de ah\u00ed porque, cada vez, nos sent\u00edamos m\u00e1s \u2018el uno para el otro\u2019. Decirlo as\u00ed suena obvio, pero son patrones muy sutiles los que nos llevan a enredarnos as\u00ed\u201d .<\/p>\n

Los celos, las mentiras, las malas palabras, las agresiones f\u00edsicas o verbales, la desconfianza, la necesidad de ser aprobado, amado, el miedo constante a perder al otro, la inseguridad y la intermitencia en la relaci\u00f3n no son parte de un amor sano,<\/b> advierte D\u2019Andraia. \u201cNo es que todo eso me haya pasado a m\u00ed, ni todo en una misma relaci\u00f3n. Pero de la experiencia personal, pas\u00e9 al estudio profesional y hay caracter\u00edsticas que son copy-paste\u201d<\/i> observa con preocupaci\u00f3n. \u201cYo ve\u00eda todas mis conductas adictivas o desreguladas, pero no pod\u00eda salir de ah\u00ed porque, junto con el dolor, me sent\u00eda m\u00e1s amada que nunca. Generalmente se habla de lo malo, pero estos v\u00ednculos vienen con altas dosis de pasi\u00f3n f\u00edsica, momentos de extremo romance y alegr\u00eda que rara vez se ven en los amores m\u00e1s sanos\u201d confiesa. \u00bfC\u00f3mo influye su propia historia en la manera en que aborda su espacio terap\u00e9utico? \u201cEstudiando el diplomado en Dependencia Emocional vi claramente que todos los terapeutas hab\u00edan tenido una cicatriz en sus historias. Si no, es muy dif\u00edcil interesarse hasta el punto de especializarse o poder entender realmente que quien vive una relaci\u00f3n as\u00ed no es tonto ni loco, sino que realmente est\u00e1 atravesando una adicci\u00f3n de la que no puede salir\u201d comparte D\u2019Andraia.<\/p>\n

De hecho, la asociaci\u00f3n sin fines de lucro CODA (Codependientes An\u00f3nimos), trabaja con un programa grupal de doce pasos muy similar a otros programas de recuperaci\u00f3n de adicciones. Desde la organizaci\u00f3n, Adriana S. aclara que no son terapeutas sino un grupo de apoyo: \u201cNos recuperamos a trav\u00e9s de compartir con otros nuestras propias experiencias durante las reuniones. <\/b>All\u00ed radica la magia. No damos consejos, ni intervenimos en la vida de otros: nos centramos en nuestra propia recuperaci\u00f3n y damos ese permiso a quien, como nosotros, quiere cambiar su vida. Solo quienes han pasado por lo mismo pueden entender lo que vivimos, el motivo por el cual hacemos de nuestra vida un desastre\u201d. El anonimato es parte fundamental de sus tradiciones, ya que \u201ccrea un lugar seguro donde cada persona puede expresar sus emociones y sentimientos, hablar abiertamente de lo que le pasa, sin ser juzgado\u201d.<\/p>\n

La herida invisible<\/h1>\n

\u201cLa caracter\u00edstica principal del codependiente es que ha sido un ni\u00f1o adulto, cuidador de sus cuidadores, alguien que asumi\u00f3 responsabilidades muy inadecuadas para su edad<\/b>. Alguien que no vivi\u00f3 su infancia, creci\u00f3 desde muy peque\u00f1ito en ambientes donde hubo alg\u00fan tipo de violencia emocional o a veces algo mucho m\u00e1s sutil como la enfermedad de un hermano. Algo que ha hecho que ese ni\u00f1o tuviera que asumir el rol de un adulto\u201d, explica Patricia Faur, quien adem\u00e1s de psic\u00f3loga es mag\u00edster en Psicoinmunoneuroendocrinolog\u00eda y Psiconeurofarmacolog\u00eda.<\/p>\n

El concepto de \u201chijos parentalizados<\/b>\u201d fue acu\u00f1ado por el psiquiatra h\u00fangaro, Iv\u00e1n B\u00f6sz\u00f6rm\u00e9nyi-Nagy para hacer referencia a aquellos hijos que ocupan el lugar de sus padres. Esto genera una caracter\u00edstica fuerte: la persona crece con una falta. <\/b>\u201cDecimos que crece con una falta y no con una p\u00e9rdida, ya que no se puede perder lo que no se tuvo. No se puede hacer el duelo por una infancia que no existi\u00f3 o por padres que no te protegieron o no te cuidaron\u201d, explica Faur. \u201cEsa falta, si no se trabaja, empieza a hacer estragos en la vida adulta; ya que genera, desde lo emocional, una sensaci\u00f3n de vac\u00edo. La persona va a tener una doble caracter\u00edstica: va a ser un adulto hipersobreadaptado, responsable y eficiente, porque lo fue desde muy chiquito; pero en lo emocional es como un ni\u00f1o, es un adulto-ni\u00f1o\u201d<\/b>.<\/p>\n

\u201cPodemos decir, de manera general, que esas caracter\u00edsticas infantiles de hijos parentalizados dan lugar a un patr\u00f3n codependiente: de sobreadaptaci\u00f3n<\/b>; de hacer esfuerzos por complacer a otros para ser querido<\/b>; de sentir que no se tiene valor si alguien no lo ama o dificultad para poner l\u00edmites, entre otros. Ese patr\u00f3n infantil lleva a que en la vida adulta, probablemente, se tengan relaciones de mucha dependencia emocional\u201d sintetiza la psic\u00f3loga, quien lleva publicados varios libros sobre el tema y en 2021 valid\u00f3, junto a expertos del CONICET, una escala para medir la codependencia.<\/p>\n

\u201cEmpec\u00e9 a estudiar fuertemente tantra porque quer\u00eda entender y liberarme de mi adicci\u00f3n a la pasi\u00f3n y al drama. En diez a\u00f1os, cada vez tuve m\u00e1s teor\u00eda: le\u00ed libros sobre la psicolog\u00eda del amor en occidente, fui a India a investigar el amor devocional, me met\u00ed en grupos de personas adictas a los v\u00ednculos, hice retiros, talleres y terapias. Entonces, me resultaba cada vez m\u00e1s frustrante \u2018caer\u2019 en relaciones adictivas. El gran <\/b>clic<\/b><\/i> fue cuando me vi. Cuando vi mi herida infantil. Me reconoc\u00ed como una ni\u00f1a sobreadaptada que quer\u00eda hacerle la vida f\u00e1cil a mis padres porque estaban reci\u00e9n separados siendo j\u00f3venes y no quer\u00eda ser un problema.<\/b> Me vi como una ni\u00f1a que sent\u00eda que ten\u00eda que ser brillante para generar amor y respeto. Como una salvadora, incluso de los adultos de mi familia\u201d comparte Agustina. \u201cLo m\u00e1s f\u00e1cil es se\u00f1alar al otro como t\u00f3xico, narcisista, psic\u00f3pata o lo que sea. Lo m\u00e1s dif\u00edcil es realmente ver el origen de nuestra propia herida. En un momento se me cay\u00f3 el velo y pude trabajar en m\u00ed. Nunca es tarde\u201d relata con esperanza.<\/p>\n

\u201cPoner l\u00edmites, por ejemplo, es una instrucci\u00f3n absurda para un codependiente<\/b>: no sabe cu\u00e1l es el l\u00edmite, no sabe cu\u00e1nto es mucho, cu\u00e1nto es poco, no sabe cu\u00e1ndo se debe soportar en un v\u00ednculo y cuando no\u201d, aclara Faur y suma: \u201cUna expresi\u00f3n que uso mucho con los pacientes es \u2018ten\u00e9s roto el termostato\u2019: uno tiene que repararlo para que empiece a sonar la alarma\u201d. Esto sucede porque, al haber crecido en una estructura sin cuidado, los codependientes suelen fallar en el autocuidado. En el diplomado que lidera, por ejemplo, Faur dedica un cap\u00edtulo entero dedicado a la violencia emocional: \u201cel codependiente tiene todas las fichas de vulnerabilidad como para quedar atrapado en una relaci\u00f3n t\u00f3xica con alguna persona de caracter\u00edsticas narcisistas o perverso narcisistas; a ser objeto de manipulaci\u00f3n\u201d, explica. Entre otros temas, en el diplomado tambi\u00e9n se aborda el estudio de la teor\u00eda del apego, ya que el estilo de apego que desarrollamos en nuestros primeros a\u00f1os de vida, influye en los v\u00ednculos que formamos al llegar a adultos.<\/p>\n

Esta teor\u00eda fue desarrollada por John Bowlby, quien propuso que el apego es una necesidad biol\u00f3gica y psicol\u00f3gica innata, tan importante para la supervivencia como la nutrici\u00f3n.<\/b> Sostiene que los ni\u00f1os, m\u00e1s all\u00e1 de ser alimentados, tienen una necesidad de conexi\u00f3n, de seguridad y de protecci\u00f3n que depositan en sus cuidadores. \u201cSe estudia al ni\u00f1o m\u00e1s o menos hasta los tres o cinco a\u00f1os, que es la etapa en que ya empieza a socializar\u201d explica Faur y agrega que la figura de apego funciona como una \u2018base segura\u2019 que le da al ni\u00f1o la confianza para explorar el mundo, sabiendo que tiene un refugio al cual regresar si siente miedo o angustia.<\/p>\n

La calidad de este primer v\u00ednculo crea un molde o modelo mental que influye profundamente en todas las relaciones afectivas futuras de la persona.<\/p>\n

\u201cEntre el 55 y el 60% de los ni\u00f1os tiene un apego seguro con sus cuidadores en la infancia, lo cual no le genera un problema vincular en la vida adulta. Pero, seg\u00fan investigaciones, entre un 40 y un 45% ha tenido un apego patol\u00f3gico en su infancia, que se corresponde absolutamente con los codependientes<\/b>\u201d, describe Faur. \u201cLos apegos patol\u00f3gicos o inseguros pueden ser de tres tipos: estilo ansioso ambivalente, evitativo rechazante y desorganizado. En los tres casos, se trata de patrones de apego en los cuales el ni\u00f1o no pudo adquirir confianza en s\u00ed mismo o en sus cuidadores. Con lo cual, es bastante grave como falta de recurso emocional para los v\u00ednculos posteriores\u201d. \u00bfSe puede cambiar el estilo de apego? Seg\u00fan la psic\u00f3loga, \u201ces la pregunta del mill\u00f3n\u201d. <\/b>\u201cNo es sencillo, pero se puede con un trabajo terap\u00e9utico. Como dice Boris Cyrulnik (neuropsiquiatra franc\u00e9s), los estilos de apego marcan una tendencia, pero no son una fatalidad\u201d.<\/p>\n

La codependencia a menudo se vive como una c\u00e1rcel invisible, donde el cuidado al otro esconde el abandono a uno mismo.<\/b> Reconocer este patr\u00f3n, lejos de ser una sentencia, es el primer paso hacia la liberaci\u00f3n. La recuperaci\u00f3n es un camino posible que empieza con la valiente decisi\u00f3n de pedir ayuda, aprender a poner l\u00edmites y abrirse, con determinaci\u00f3n y disciplina, a cambiar la forma de vincularse con uno mismo y con los otros. Como dijo el terapeuta Carlos Giorgio, \u201cSolo es libre aquel que dej\u00f3 de buscar seguridad\u201d.<\/b><\/p>\n

\"Sentir<\/p>\n

Frases que encienden las alarmas<\/h1>\n

Algunas afirmaciones de la escala de codependencia de Faur:<\/p>\n

    \n
  • \u201cMe cuesta poner fin a relaciones abusivas\u201d.<\/li>\n
  • \u201cEstoy pendiente de lo que los dem\u00e1s piensan de m\u00ed\u201d.<\/li>\n
  • \u201cMe relaciono con personas que no se comprometen\u201d.<\/li>\n
  • \u201cSoporto situaciones abusivas que me hacen sentir mal\u201d.<\/li>\n
  • \u201cSoporto altos niveles de maltrato psicol\u00f3gico\u201d.<\/li>\n
  • \u201cTemo que el otro me abandone si no le doy la ayuda que necesita\u201d.<\/li>\n
  • \u201cVivo haciendo cosas para que me quieran\u201d.<\/li>\n
  • \u201cSoy capaz de dar dinero, servicios o tiempo en exceso para que me quieran\u201d. <\/li>\n
  • \u201cCuando me piden algo, me cuesta mucho decir que no\u201d.<\/li>\n
  • \u201cTrato de darme cuenta de lo que los dem\u00e1s necesitan sin que tengan que ped\u00edrmelo\u201d.<\/li>\n
  • \u201cSiempre estoy pendiente de la aprobaci\u00f3n de los otros\u201d.<\/li>\n
  • \u201cSiempre pongo las necesidades de los dem\u00e1s por delante de las m\u00edas\u201d.<\/li>\n
  • \u201cMe aferro a la ilusi\u00f3n de que el otro va a cambiar\u201d.<\/li>\n<\/ul>\n

    Los primeros pasos para cambiar conductas <\/b><\/h1>\n

    Algunas recomendaciones de Patricia Faur para salir de la codependencia:<\/p>\n

      \n
    1. Armarse de una red de apoyo seguro<\/b> (familiares, amigos, grupo de autoayuda o terapeuta). Dos o tres personas que sean incondicionales en las que se pueda confiar y permitan desarrollar la confianza en uno mismo.<\/li>\n
    2. No anticiparse a satisfacer las necesidades de los dem\u00e1s<\/b>. Los codependientes suelen hacer una sobreoferta. Entonces, ofrecen de m\u00e1s, incluso cuando no se les pide. Evitar dar m\u00e1s de lo adecuado.<\/li>\n
    3. Darse tiempo antes de responder, ya que cuesta poner l\u00edmites.<\/b> El reflejo impulsivo es decir que s\u00ed, entonces es importante hacer una pausa entre el est\u00edmulo y la respuesta, en lugar de reaccionar.<\/li>\n
    4. No justificarse si la respuesta es no.<\/b> Los codependientes se sienten muy mal al no satisfacer siempre al otro, entonces, cuando dicen que no, lo justifican tanto que quedan enredados.<\/li>\n
    5. Poner l\u00edmites peque\u00f1os, no un l\u00edmite al otro, sino un l\u00edmite a uno mismo. <\/b>\u201cNo quiero hacer esto\u201d, \u201cno voy a consentir tal cosa\u201d, son l\u00edmites peque\u00f1os que uno puede sostener.<\/li>\n
    6. Escuchar al cuerpo, ya que los pensamientos muchas veces enga\u00f1an.<\/b> Incomodidad, ansiedad, taquicardia o verg\u00fcenza est\u00e1n avisando de algo, por eso es importante conectar con las emociones.<\/li>\n
    7. Entender que es un proceso y que lleva tiempo<\/b>: el codependiente suele ser muy compasivo y piadoso con todo el mundo, menos consigo mismo. No juzgarse tanto y empezar a tratarse con m\u00e1s cuidado.<\/li>\n<\/ol>\n

      Estilos de apego<\/b><\/h1>\n

      Apego seguro<\/b><\/h2>\n

      Los ni\u00f1os que tienen un apego seguro pueden explorar el mundo externo y desarrollar un \u00f3ptimo crecimiento. Interiorizan la figura de apego y desarrollan su autonom\u00eda. De adultos, se caracterizan por tener bajos niveles de ansiedad en sus relaciones y no temer ni a la intimidad emocional ni al compromiso. Conf\u00edan en s\u00ed mismas y en los otros. Tienen una buena autoestima, se sienten merecedores del amor de los otros y saben que cuentan con personas en las que pueden confiar.<\/p>\n

      Apego ansioso ambivalente<\/b><\/h2>\n

      Se corresponde con los ni\u00f1os que han tenido madres que est\u00e1n y no est\u00e1n, como una madre depresiva, bipolar, inestable emocionalmente o una madre narcisista o infantil, que por momentos puede estar muy atenta y por momentos desaparece. Entonces el ni\u00f1o aprende a no confiar y a estar en un modo de alerta. Tiene una enorme angustia de separaci\u00f3n. El reencuentro con la figura de apego no los calma. Tienen una baja conducta de exploraci\u00f3n. De adultos, tienen una pobre autoestima y no se sienten merecedores del amor de los otros. Idealizan a quien buscan agradar y complacer. Son inestables en sus relaciones y temen el abandono por lo que desarrollan una fuerte dependencia.<\/p>\n

      Apego evitativo rechazante<\/b><\/h2>\n

      De ni\u00f1os, cuando vuelve la madre, no le presta atenci\u00f3n. En t\u00e9rminos criollos, la rechaza y desconecta sus emociones. De adultos, evitan la intimidad, huyen de la dependencia y el compromiso, no muestran vulnerabilidad y se sienten m\u00e1s c\u00f3modos en relaciones distantes. Es un estilo desapegado, de gran inhibici\u00f3n emocional y de baja ansiedad, con el costo de una alta disociaci\u00f3n afectiva.<\/p>\n

      Apego desorganizado <\/b><\/h2>\n

      El de los ni\u00f1os que han vivido situaciones enormes de abuso, de violencia o que crecen en ambientes hostiles como guerras o desastres naturales. No conf\u00edan en nadie, ni en s\u00ed mismos. Les cuesta much\u00edsimo relacionarse y cuando uno se acerca a ellos, suele ser agresivos. Hay desesperanza, entonces directamente tratan de no relacionarse porque tienen terror a sufrir. Desean la intimidad, pero le temen, por lo cual son bastante solitarias. Es un modelo de alta ansiedad.<\/p>\n

      \u200bCuando un v\u00ednculo de pareja se disfraza de incondicional pero esconde un patr\u00f3n de anulaci\u00f3n y sufrimiento\u00a0\u00a0<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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